Mercato people

 Après une agitation historique dans l’histoire de la télé, le mercato des animateurs s’est calmé, tout avait commencé avec Harry qui a piqué la place de joker de thomas Hugues dont la femme Laurence Ferrari va voir sur canal si le Monde est meilleur, Libé et le Figaro aussi sûrement. Benjamin Castaldi lui a quitté M6 pour TF1 et en a profité, malgré lui, pour ne pas finir la nouvelle star. Dans ces derniers cas, les chaînes font tout ce qu’elle peuvent pour ne pas montrer au public qu’elle se sentent trahies, comme ma poissonnière le jour où elle découvrit avec stupeur que son poissonnier de mari se tapait un thon, histoire d’alterner avec la morue si vous me permettez cette anecdote tout aussi facile que sordide. En même temps, reconnaissez que vous aussi, raffolez de ce type d’info de sous couche de caniveau dont les magazines peoples regorgent. Vous allez être content, une nouveauté toute droit venue des staitsse permet de savoir où on été vues les stars récemment. En effet, un site internet ( pour l’instant limité à New york) permet cette avancée considérable du journalisme d’investigation de bas étage. La nouveauté, vient du fait que les internautes alimentent ce site en envoyant un message quand ils croisent une star au restaurant, chez Ed l’épicier ou qui sait, chez le proctologue. Nous pouvons enfin étancher cette soif inextinguible de connaissances avec des informations tout aussi intéressantes que :  « Gwyneth Paltrow a dit merci à un portier » qui en soi est un non événement à faire passer l’annonce d’un nouvel album d’Hélène ségara comme un épisode fondamental de l’histoire de la musique de supermarché. Dans sa grande mansuétude le site internet susdit publie les informations 15 min après les avoir collectées, histoire de laisser à la star traquée le temps de regagner sa réserve naturelle. Fondamentalement optimiste dans la grandeur de l’humanité, je veux croire qu’une majorité d’êtres humains se foutent comme de leur premier râteau, que Paris Hilton ai été vue au rayon hygiène intime du Franprix de Park Avenue, voire même qu’elle ait été vue, après tout c’est son taf d’être vue et jusqu’à preuve du contraire personne n’appelle jamais la rédaction de voici pour leur signaler quand Evelyne Dhéliat présente la météo. Qui plus est, ça ne grandit personne, ni la « star », ni le pauvre type, qui consacre quelques secondes à envoyer au site qu’il a vu Georges Clooney en train d’acheter du PQ, qui doutait encore qu’il en achetait ? Il serait d’ailleurs grand temps de briser ce tabou insensé sur l’achat de papier toilette. Mis à part les petits veinard pourvu d’anus artificiel à pyrolyse et autres poches Gucci ( pour la beauté de l’évocation verbale), tout le monde en utilise. Pourtant, beaucoup d’entre nous éprouvent une certaine gêne, à se faire gauler en flagrant délit d’achat de PQ. Alors que franchement, entre exhiber fièrement ses rouleaux  triple épaisseur multispires aux microcapsules hydratantes,  et cacher ses rouleaux ultracompact, un peu plus roots certes mais tout aussi efficaces, il a un juste milieu, appelé indifférence, à adopter , permettant à tout un chacun de garder la dignité à laquelle il aspire. Ah oui le mercato télé en fait, n’était qu’un fallacieux prétexte pour digresser car je l’avoue, la digression c’est ma passion.

Cher Elji,

Je suis un peu perdue dans la jungle des mots d’aujourd’hui, l’un d’entre eux me plonge dans un état proche de la poule devant l’œuf. Que veux dire le mot queer dont on entends parler à corps et à cris hystériques. Je te remercie de participer à l’étendue de mon savoir tout en étant consciente que je ne suis rien qu’une poussière dans cet univers comme dirait mon idole Sandra Kim. 

 Bisous Kimberley

 Kim, tu permets que je t’appelle Kim,

Je te le confirme tu n’es rien, et je dois te dire que Sandra Kim c’était en 85 et que si la Belgique a tourné la page, tu peux toi aussi le faire. Ceci dit je suis heureux que tu t'adresses à moi avec autant de spontanéité aux relents de fraîcheur pour éclairer ta lanterne qui s’allumera on l’espère tous un jour.

Le queer est un matériau inventé par les moines avant-gardistes de l'abbaye d'Awaille au Véme siécle avant JC ( Je te parle pas de ma collègue Josiane Cordier qui n’est pas assez âgée pour présenter un quelconque intérêt historique, et elle n’est ni juge ni flic au cas ou tu aurais voulu poser une question idiote) . Située dans la région de Liège ( Belgique) Awaille  ne dois pas être confondue avec Hawaï malgré les similitudes phonétiques à défaut d’être panoramique.  Awaille rayonna quand même dans le monde avec le tube YMCA, originellement hymne des joyeux bucherons Awailliens dont le titre « Awaille aime scier » a été réorthographié pour des raisons bassement commerciales qui ne m’inspire qu’un bien profond et putride dégoût.  Mais revenons à notre queer. Entre deux enluminures le Moine Mac Douglas, eu l’idée d’utiliser les résidus de houblons de la brasserie de l’abbaye pour rendre unique le tannage de cuir local. En allant le vendre au village, un fourreur liégeois lui lança « c’est un bien beau cuir que tu as la hein dit ». L’accent local faisant que cuir se prononce Kwouïr, mac douglas décida de baptiser aussi sec son matériau QUEER,  en  ultime hommage à ses origines écossaises sans aucun doute.

 Tu es trop crédule Kim, tu le sais ça au moins ?

 Plus sérieusement, Queer est à l’origine une insulte homophobe que les homos se sont appropriés, l’équivalent de notre « pédé » en un peu plus hard, plus cuir ( oserais je dire couir). En se repositionnant les homos l'ont détournée en auto nomination. Le terme Queer qui signifie littéralement "étrange" a été repris à la fin des eighties, début des nineties, comme emblème par le mouvement queer, mouvement à la fois théorique et militant. Le terme queer définit une soi disant (post)identité distincte des catégories « gay » et « lesbienne », jugées trop figées tout en les assimilant. Au delà de l’homosexualité, le queer s’oppose au normal et vise à rompre les dichotomies comme celle qui oppose hétérosexualité et homosexualité. L’« identité » queer n’a donc pas de limites fermes et définies et se pose surtout en défi à l’identité. Ce terme est pour ainsi dire intraduisible, son sens premier « pédé » ne se justifiant que rarement. Quant à son adéquation avec l’émission homo ciblée de TF1, je préfère te laisser juge bien que j’ai des doutes sur tes capacités cognitives.

Tendrement Elji

    Comme j’aime bien enfoncer les portes ouvertes, la mode est aussi, dans nos contrées hostiles un moyen de reconnaissance à une tribu, bref une série d’uniformes qu’on porte dans telle ou telle circonstance. Là où le bât blesse c’est lorsqu’il y a tromperie sur la marchandise, pour reprendre un proverbe qui n’a jamais été aussi vrai, l’habit ne fait pas le moine ou pour moderniser ledit proverbe le treillis ne fait pas le militaire. Prenons le courant streetwear, a en juger par les fringues traitées parfois pour avoir l’air usées ou salies, on s’attend à voir des gens plutôt débonnaires, genre je m’habille avec le premier truc qui me passe sous la main parce que ce qui compte c’est moi, pas ce que je porte. Bref une sorte de rebelles contre notre terrible société de l’image. Et beh non ! On serait parfois surpris du nombre de couches de crèmes en tous genres dont se sont enduits ces rebelles avant de passer des heures à savoir ce qu’ils allaient mettre, je ne parle même pas de l’usure des vêtements qui est relativement minime sur les banquettes moelleuses des endroits branchouilles. Je pourrais aussi parler des lookés sportswear qui prennent leur bagnole pour faire 200 m, ou encore des motards à carte orange, mais je ne le ferai pas parce que moi aussi il m’arrive de vouloir donner une image de moi qui n’est pas juste à 100%. Heureusement il y a quand même une justice, la tricherie est parfois tellement flagrante qu’elle vire aussitôt au pathétique.

    Mais alors puisque l’on sait que le survet ne fait pas le sportif, pourquoi attachons-nous quand même parfois de l’importance à l’apparence vestimentaire. Une première raison pourrait être que nous sommes des abrutis à euthanasier d’urgence, même si pour certains c’est le cas ce seul critère n’est pas recevable. Une autre pourrait être que comme Laura Ingalls nous sommes naïf et sommes prêts à croire (ou avons envie de croire) ce que nos yeux ouverts sur le monde nous montrent. D’autant plus que cela arrive aussi que l’habit soit totalement en adéquation avec le personnage, il existe en effet des gens en costume cravatetong-pantacourt T-shirt au-dessus du nombril qui sont effectivement des radasses. Parmi bien d’autres raisons il en est une des plus évidentes, c’est que personne n’est suffisamment monolithique pour qu’un seul type de vêtement lui corresponde, que tout le monde est fait de morceaux qui ne se rejoignent pas et que suivant le contexte l’un ou l’autre de ces morceaux émerge. Dans tous les cas, il faut rappeler que nous sommes dans une société ou l’image compte, quoiqu’on en dise alors autant faire avec même si un peu de résistance ne fait pas de mal qui sont sérieux, parfois même au-delà du chiant comme il existe des gars en