Dimanche 26 novembre 2006
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Une tour c’est un peu comme un rouge à lèvres, au mieux ça brille au pire c’est juste moche en tout cas ça hypnotise rarement, n’en déplaise à une marque de cosmétique que je ne citerai pas. Homme de conviction à l’honnêteté sans failles, tout au plus quelques fêlures, ce n’est pas sans une certaine réticence que je bouleverse mes convictions les plus profondes. Car je l’écris bien fort :
une tour peut être hypnotique
La révélation eu lieu à Bruxelles, au cours de la crémaillère de Jérome dit Jéjé, peu après l’opération nom de code « knacki way of life » du collectif irlando-franco-belge contre l’homophobie. Nous reviendrons dans un prochain article sur ce collectif donc vous pouvez voir l’intervention soit en cliquant le lien dans la rubrique what a lien ( colonne de droite) ou en le copiant http://www.youtube.com/watch?v=M_8LVPeRd2c .
Alors que nous, les fumeurs, nous entraînions à fumer nos cigarettes dans le froid, histoire d’avoir enfin le choix entre cancer et hypothermie fulgurante, la révélation eu lieu. Nous faisions face à la tour, avec en fond sonore un vieux tube de Moby qu’il avait écrit avant que l’ombre. Ce sont d’abord quelques fenêtres de la tour Dexia qui nous faisait face qui se sont doucement illuminées, changeant doucement de couleur nous laissant d’abord croire que vraiment les cigarettes étaient de qualité ce soir là. Ensuite la tour s’est embrasée dans un festival de couleur et de mouvements que les mots sont malheureusement bien impuissants, oui eux aussi, à décrire. Afin de vous aider a apprehender un peu ce que ça pouvait donner, quelques photos, très imparfaites dans l'album photo Dexia et une vidéo franchement pas terrible mais c'est déja ça, donc le lien est dessous, ou avec les autres liens http://ddata.over-blog.com/xxxyyy/0/39/23/38/video-dexia/dexia.mov dans la rubrique What a lien.
Bon et pour la vidéo, vous êtes gentils, elle a été faite avec un appareil photo d'ou la piètre qualité. Et si elle a un peu ce côté écoeurant qu'a une choré de Kamel ouali c'est parce que c'est la première fois que j'utilise I-movie, d'où le montage vomitif. Et non la vidéo ne se termine pas par un tremblement de terre et je vous emmerde.
Par lj
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Mercredi 15 novembre 2006
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Anti-pubs, anti-pubettes je compatis. Grande, doit être la douleur qui vous étreint, devant la possibilité que la législation européenne concernant la pub télévisée, soit assouplie. Comme vous ne le dites pas : « oui, c’est vraiment super super ce nouveau projet ». S’il aboutit, on pourra enfin avoir 3 coupures dans un film d’une heure et demie au lieu de 2. Il pourra y avoir des spots toutes les 30 minutes. Bref de quoi gérer intelligemment ses pauses pipi et ainsi faire grimper l’homme d’un cran sur cette grande échelle qu’est l’évolution.
La perspective de voir encore plus de déclarations de guerre aux cheveux cassé et autres capitons ne suscite, il est vrai, qu’une excitation toute relative. Outre le fait d’asséner plus efficacement aux femmes que pour avoir des cheveux superbes il faut avoir l’air d’une conne, ces rentrées publicitaires en hausse vont surtout ramener davantage d’argent aux chaînes. Mais plus d’argent pour quoi ? Hein, pour qui ? Faire plaisir au téléspectateurs bien sûr ! Vivagel aussi mais je m’égare. Il est devenu de plus en plus onéreux de contenter les téléspectateurs, quant à fabriquer du temps de cerveau disponible c’est carrément devenu hors de prix. Il faut se donner les moyens de ses ambitions.
Plus d’argent aussi pour des salaires propres à faire rêver le lecteur moyen de télé 7 jours, qui finit presque à trouver complètement normal qu’un steevy se fasse environ 1700 euros par intervention. Faisant ainsi de ses remarques intelligentes l’un des produits les plus chers du monde compte tenu de leur rareté. Je sais c’est pas gentil, gratuit et vraiment je m’en veux mais bon c’est dit c’est dit et puis suis pas plus intelligent que ça non plus.
Davantage de pauses pub, c’est aussi plus de pubs, c’est d’une évidence basique qu’M Pokora comprendrais, même torse nu, concentré sur le désir qu’il doit susciter au travers de cet œil redoutable qu’est la caméra. Car oui, la caméra est un œil redoutable, et c’est pas tout à fait n’importe qui, qui l’a dit, puisque c’est Maruschka Detmers. Sacrée Marusch’ qui vantait avec cette phrase inoubliable, les mérites d’un shampoing antipelliculaire. Bon je sais, on risque aussi plus de pub people. Vous savez, on prend un people, on le mets par exemple devant une tranche de jambon et on lui fait dire des trucs du style « le jambon au torchif Christiane pinchon, simplement moi » ou encore « mmm keke bon ce jambon christiane pinchon ».
À moins de la vomir par tous les trous, la publicité regorge aussi de merveilleux films, drôles, intelligents, voire tout simplement beaux. Donc il y a quand même une bonne nouvelle aussi, quoique plus hypothétique, plus de pub, entraînera peut être plus de bonnes pubs.
Par lj
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Mercredi 8 novembre 2006
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Par lj
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Mardi 7 novembre 2006
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Juste avant le comédon, en tout cas dans le Larousse 2005 se situe le comédien. Sa définition : professionnel qui joue au théâtre, au cinéma, à la télévision. Gardons cette définition sous le coude et penchons nous sur un sujet brûlant, dont le parfum de scandale aux relents de déjà vus masque à peine, la misère d’une humanité téléspectatrice qui n’en finit plus de se chier dessus. T.R Knight serait Gay.
Mais qui est donc T.R . Knight ? Pour les trentenaires irrécupérables, T.R. Knight n’est pas le frère de Michael Knight héros de K2000, série des années 80 inspirant un regret somme toute largement surestimé. Non, T.R. Knight est le héros de Grey’s anatomy, série médicale américaine, plus fun qu’urgence et moins tarte que the little house in the prairie* qui n’est pas une série médicale d’ailleurs. Donc T.R. Knight y joue le Dr O’Malley accessoirement amoureux de plein de filles , en particulier de miss Grey, dont l’anatomie ne sera pas abordée dans cet article. Suite à des altercations pendant le tournage, l’un des acteurs aurait plus ou moins traité T.R. de pédé. Le super scoop aurait filtré contraignant un peu T.R. à faire son coming out, et foutant la prod dans la merde - Bon, alors qu’on soit tous d’accord, moi aussi je m’en fous mais il faut parfois se jeter à l’eau et combattre la bêtise ou elle se trouve, essayer au moins - T.R Knight étant perçu par le téléspectateur comme homosexuel, son personnage doit il évoluer dans ce sens ? Hein ? Autre question qui se pose, Le téléspectateur moyen, étant de plus en plus con doit-on faire évoluer les programmes dans ce sens ? Ou peut-on l’euthanasier pour donner enfin sa chance à l’humanité ?
Reprenons ce que nous avons sous le coude, à savoir la définition du comédien, ce qu’est T.R. Knight , qui n’est pas médecin, pour ceux qui sont à H-1 de la mort cérébrale. Un comédien joue, la comédie. C’est-à-dire qu’en fait, il n’est pas dans la vie comme il est à l’écran. Julia Roberts n’était pas pute avant de rencontrer Richard Gere et Angelina Jolie n’est pas tout le temps en train d’aider les malheureux du monde entier, parfois elle les adopte. C’est le principe d’un rôle en fait, jouer ce qu’on est pas. Si on accepte ce principe, vouloir empêcher les comédiens pédés de jouer des hétéros est aussi absurde qu’interdire la coiffure à ces derniers. Voilà, donc en fait on se fout que T.R. Knight soit gay , on se fout que Paris Hilton ait amené son chihuahua se faire toiletter chez Tony and Guy L.A. et encore plus que M.pokora ai envie de se retirer de la chanson quelque temps. En même temps, ça, c’est plutôt une bonne nouvelle.
* prairie en français dans le texte
Par lj
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Samedi 28 octobre 2006
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Les fumeurs caféinomane connaissent bien le principe des 3 C, le café-clop-caca, si vous me permettez d’appeler un chat un chat. Grâce à la chaîne starbucks, ce principe est en passe d’être remplacé par celui du café nausée, qui a le mérite de partager avec l’ion Cyanure le symbole CN.
Je m’explique. L’Ethiopie a déposé aux Etats unis une demande d’enregistrement des marques Harar, Sidamo et Yirgacheffe en 2005. Celle-ci permettrait à l’Ethiopie d’augmenter ses revenus d’environ 90 millions de dollars par an en vendant la livre de café aux alentours de 2 dollars au lieu de le vendre entre 60 cents et 1,20 dollars. Cet argent profiterait, bien entendu, aux 15 millions d’éthiopiens vivant du café, dans un pays où, rappelons le, 43% de la population vit avec moins de 1 dollar par jour. En gros, ils pourraient mettre un peu de qäbé dans le kefto * . Certes, ils ont le soleil dans le ciel qu’ils n’ont pas dans le porte monnaie mais est-ce une raison suffisante pour leur refuser cet enregistrement. ? Il semble que oui.
Fin août, seul l’agrément pour le Yirgacheffe est accepté, lequel, ce doit être une coïncidence est le moins vendu au staitsse, vraiment c’est pas de chance. Que vient Faire starbucks dans cette histoire ? Disons que starbucks, membre important de la NCA (association américaine du café qui contrairement à la NBA ne fait pas de championnat) est accusée par le gouvernement éthiopien ainsi que par l’ONG Oxfam, d’être intervenu, pour refuser à l’Ethiopie sa demande sur le Sidamo et l’Harar. On voit vraiment le mal partout, c’est pas leur genre mais alors pas du tout. D’ailleurs, telle une jeune vierge de 13 ans que l’on soupçonne de se toucher devant un clip d’M Pokora, starbucks s’est empressé de démentir. Les larmes me montent aux yeux devant tant d’accusations infondées.
Mais quelle gourde je suis ! J’allais oublier de préciser que le paquet de café Sidamo est vendu 20 dollars aux Etats unis par starbucks dont le chiffre d’affaires de l’année s’élève à 7,8 milliards de dollars soit le PIB de l’Ethiopie majoré de 75%.
Et toujours cette nausée persistante.
* Beurre dans le plat de viande haché en éthiopien dans le texte
Source : Libération du 28 octobre 2006
Par lj
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