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Vendredi 26 janvier 2007 5 26 /01 /Jan /2007 20:26
Cristaline a de quoi être heureuse, elle fait parler d’elle avec sa nouvelle campagne, en affichant une bouteille à côté de l’un des textes suivants :
-    Qui prétend que l’eau du robinet a toujours bon goût ne doit pas en boire souvent.
-    Je ne bois pas l’eau que j’utilise (illustré par une cuvette de toilette propre, le vice n’étant là pas poussé à son paroxysme).
-    La liste des composants toxiques présents dans l’eau.
     La ville de Paris, vexée comme une tribade intégriste à qui l’on offre une tronçonneuse croyant faire plaisir, fait tout un patacaisse là-dessus. Pour être tout à fait honnête, que l’eau soit toujours bonne, ce qui suffit, n’implique pas forcément qu’elle ait toujours bon goût.  Je comprends qu’Eau de Paris ne soit pas très contente, mais tout le monde ne kiffe pas, grave sa race, les relents de chlore ponctuels dans l’eau du robinet. Rappelons aussi que le but d’une publicité, c’est de vendre, pas d’informer, et encore moins de se faire des copains, ça c’est plutôt jus de raisin. Fervent croyant en l’Homme, y compris en région parisienne, je la crois apte à apprécier si l’eau qu’il boit au robinet a bon goût ou pas. Il est donc un peu totalitaire de lui imposer de boire une eau qu’il juge infecte, sous le fallacieux prétexte qu’elle est potable. Tout le monde a le droit de se faire chier à trimballer des packs d’eau, et vivre dans l’illusion qu’il ne consomme aucun produit toxique au quotidien.
    En ce qui concerne le coup bas du slogan clamant qu’on ne doit pas boire l’eau qu’on a déjà utilisée, je mets là encore toute ma confiance en l’intelligence qui, paraît-il, différencie la plupart de mes contemporains du con à bouffer du foin. Qui ! je dis bien qui, aujourd’hui, croit encore que l’eau du robinet vient du plus profond de la terre, vierge de tout produit toxique, comme le reste de notre environnement?  Qui, a la tête suffisamment près du bonnet, pour ne pas savoir que l’eau est traitée, recyclée, afin qu’elle réponde à des normes définies, il est vrai, par des gens dont on ne sait pas grand-chose et encore moins s’ils boivent de l’eau. Et puis tout le monde est libre d’aimer une eau qui a déjà servi, vous avez déjà bien servi et pourtant je vous aime, l’eau, c’est pareil.
    Comme me disait pas plus tard qu’hier mon plombier chauffagiste : «  avoir de l’eau potable au robinet est un luxe pas si relatif que ça en regard des milliards de gens qui n’ont pas accès à l’eau potable » ramenant cette polémique à une chamaillerie un brin indécente. Je le laissais alors dans le vent avec un « Que voulez-vous ? Tout part à vau-l’eau » closant  là une discussion qui avait le mérite de ne pas avoir commencé.
    Cette campagne a néanmoins un mérite, elle nous dispense, pour une fois du traditionnel cliché de la femme sublime, anormalement bien gaulée, heureuse jusqu’à l’écœurement et tout ça à cause d’une bouteille d’eau. En même temps, quoi de mieux qu’une cruche pour vendre de l’eau.   

Par lj - Publié dans : elji
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Lundi 22 janvier 2007 1 22 /01 /Jan /2007 00:15
A defaut d'un nouvelle article, qui va venir plus vite que vous le croyez, une nouvelle petite série de photos où globalement faut aimer les carrés.

Par lj - Publié dans : elji
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Mercredi 10 janvier 2007 3 10 /01 /Jan /2007 23:05
    Afin de ne pas ennuyer l’esprit brillant qui vous anime, je vais aller droit au but.  Alors que je me vautrais dans le bonheur du métro aux heures de pointe, je profitais d’un surplus d’espace vital pour lire le journal gratuit, qu’un garçon aux yeux tristes m’avait tendu à l’entrée de la bouche, de métro, j’entends. Je parcourais un papier sur le théâtre du Palace quand je butais sur cette phrase inoffensive, ici en italique, c’est plus pimpant. En France en 1978, Fabrice Elmaer transforme le lieu en discothèque, fréquentée par les plus grandes stars, Saint Laurent, Gainsbourg, Lio, Kenzo. Le name-dropping en général j’aime bien, mais là, Lio, une des plus grande star ? Vraiment ? Nicole Kidman peut être qualifiée de star, elle est l’image du N°5. Lio, elle, fut l’égérie de madrange, jambon star peut être mais moins paillettes que Chanel. Afin d’éviter tout mouvement d’hystérie du fan-club de Lio, je précise que mon but n’est pas de déverser le fiel qui me tient lieu de sang à l’évocation de Lio. Cette opinion n’engage que moi, sur des critères suffisamment subjectifs pour qu’ils n’aient aucune sorte d’importance. C’est la lutte contre le galvaudage verbal qui m’anime à cette heure. À qualifier d’événement la sortie d’un single du groupe de sous-puceaux Tribal King, à appeler produit de l’année la plupart des produits et à citer Lio quand on parle de Star c’est le sens qu’on vide, repoussant un peu plus les limites du n’importe quoi universal. Enfin, universel, j’ai la faute de frappe un peu facile, je reconnais.  Pour être tout à fait honnête, je me contrefous que certains puissent appeler ou considérer Lio comme une Star avec un  grand S comme Sélinedion. Juste qu’en ces périodes où la communication fait rage, il me semble plutôt salutaire de profiter des nuances qu’offre l’utilisation du mot qu’il faut, plutôt que du générique un peu fourre tout. . Il n’est déjà pas facile de se comprendre si en plus personne fait d’effort.
 Je sais, vu la longueur de certaines phrases, j'ai pas trop de leçons à donner niveau compréhension, mais j'imagine que vous non plus, alors on est quitte.

Par lj - Publié dans : elji
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Lundi 8 janvier 2007 1 08 /01 /Jan /2007 14:25
    Alors qu’on en attendait pas tant, le rasoir 5 lames est sorti. On imaginait bien qu’il trottait dans la tête d’un ingénieur poilophobe jusqu’à l’exubérance, mais seulement après une réflexion profondément altérée par l’usage de stupéfiants que la morale réprouve, et la loi on en parle même pas.
    Dans les années 80, des études ont montré que le poil, pas complètement con, se couchait quand il voyait arriver une lame pour se relever juste après, bouffi d’orgueil pour narguer cette lame par derrière, ce que d’aucun qualifièrent de veule et lâche.  C’est là que les ingénieurs pensèrent à le surprendre en ajoutant la fameuse deuxième lame qui coupe le poil que la première fait se relever.  La guerre du poil était déclarée, elle serait sans pitié.
     Jamais deux sans trois, la troisième lame fut ajoutée, non seulement pour faire joli, mais aussi pour impressionner l’adversaire devant tant de débauche technologique. Et s’il restait encore des poils après ça ? Pendant de nombreuses années l’AFPP ( association française de protection du poil) milita pour que le salut soit accordé aux poils ayant résisté à l’assaut de 3 lames, ils avaient bien mérité ça, en vain.
    À la fin des années 90, l’affaire dite de la « quatrième lame », impliqua, bien malgré elle, la chanteuse Lâam dont les chansons faisaient se hérisser les poils des plus glabres épidermes, hermétiques au R’n’B de supermarché. Ce n’était bien entendu qu’un camouflet visant à masquer les travaux de recherches sur le rasage car, il y a peu de temps, le rasoir à quatre lames arriva, plongeant le monde dans un état de stupeur sans nul précèdent. À quoi servait donc cette quatrième foutue lame si ce n’est en mettre plein la vue et humilier ceux qui, comme moi, se contentaient de deux. Non content d’avoir quatre lames, il se mit aussi à vibrer, parce qu’il n’y a pas de petits plaisirs.
    L’arrivée de la cinquième lame, à défaut de couper le poil avant qu’il ne pousse, a un moins l’avantage de sectionner nette, la limite de l’absurde dans la surenchère visant à créer n’importe quoi histoire de le vendre à n'importe qui. Curieusement le poil en ressort grandi, autant d'acharnement ne peut inspirer que de la compassion. Il ne nous reste plus qu’à attendre, la prochaine innovation du rasage, je sais pas moi, le rasoir gsmp3 autotracté à guidage satellite que l'on pourrait baptiser l'apolypticon, apolypti n'étant qu'un préfixe. Les poils n'ont qu'à bien se tenir.
Par lj - Publié dans : elji
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Dimanche 7 janvier 2007 7 07 /01 /Jan /2007 20:04
    Alors que je regardais tranquillement Taratata, Tété, dont je ne suis pas fan transi mais qui a tout mon respect, s’exprimait sur un des mots du titre de son album : les lemmings. Il dit à peu près que parmi les lemmings, une espèce de rongeurs nordiques, des groupes se jetaient cycliquement du haut des falaises pour des raisons encore inconnues pour ne pas dire outrageusement mystérieuse. Malheureusement, et je suis désolé de le dire, au même titre que les oiseaux ne se cachent pas pour mourir, les lemmings ne se jettent pas du haut des falaises, ni par désespoir devant l’état du monde, ni pour un quelconque sacrifice fomenté par une funeste secte du lemming solaire. On a longtemps cru que ces suicides étaient une forme d’autorégulation, mais en fait non. Pendant 15 ans, des chercheurs ont mené des études sur ces suicides apparents. Récoltant des preuves et reconstituant le puzzle, un peu comme les Experts Las Vegas, mis à part qu’il ne faut à ces derniers que 52 minutes pour résoudre un crime des plus crapuleux, en prime time du reste ce qui met encore plus la pression. On se demanderait presque ce que ces chercheurs ont bien pu foutre pendant 15 ans, nous mettrons ça sur l’hermétisme des lemmings muets comme des carpes si je peux me permettre cette comparaison animalière. Au terme de leur méticuleux travail, il est apparu qu’en fait, ces suicides étaient dus aux prédateurs comme cette engeance de Labbe à longue queue, alors qu’on passe notre temps à dire que ce n’est pas la taille qui compte. Tous les 4 ans, ces prédateurs, profitant de l’ abondance des rongeurs, en tuent beaucoup plus que nécessaire, entrapercevant peut être l’espace de quelques instants les bienfaits de la surconsommation doublé du plaisir de tuer pour rien ce dont on croyait l’espèce humaine seule capable jusque-là. De là à dire que Tété a sciemment  répandu à la face du monde, de fausses informations, il y a un pas que je ne franchirais pas, d’autant plus qu’on se contrefout, la plupart du temps, du suicide des Lemmings, égoïstes que nous sommes à nous préoccuper de notre si importante petite personne.
Par lj - Publié dans : elji
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