Mardi 5 février 2008
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Le 4 février est le 35ème jour du calendrier grégorien, celui là même, que l’on peut admirer sur tous les calendriers dignes de ce
nom, que ce soit sous une photo de chaton, de demoiselles très impudiques ou de rugbymen conscients de leurs atouts, mais quand même parfois un peu trop chatte. Une année est composée de 366
jours, surtout les années bissextiles, sinon elle ne fait que 365 jours, ce qui la rend tout de suite moins pimpante. Ces jours sont eux-mêmes divisés en heures, dont les plus tendances sont les
heures sups, surtout chez les pauvres qui, une fois n’est pas coutume, ont l’élégance de ne pas bouder la mode.
Le 4 Février 2008 nous avons donc, le plus mathématiquement qui soit, parcouru 35/366 de notre année grégorienne soit 0,096 an, autant dire qu’il est un peu tôt pour
enterrer 2008. Pourtant, des publicités, que je ne citerai pas pour ne pas leur faire trop honte, se targuent déjà de présenter les produits de l’année 2008. Sans vouloir être vindicatif, il faut
peut-être laisser une chance à 2008 et ne pas décréter tout de suite que ça y est, on l’a enfin trouvé ce produit de l’année, on a eu chaud, mais on l’a eu ce salaud ! Non vraiment faut arrêter
ça, tout simplement parce que certains, dans un moment d’égarement qui peut à tous nous arriver, peuvent y croire. Quel impact psychologique peut avoir sur un être émotionnellement instable,
voire irrémédiablement crétin, une annonce aussi définitive que celle du produit de l’année.
Néanmoins, quand on voit quels produits obtiennent cette distinction il faut reconnaître que le concept perd un peu de sa superbe et se galvaude un peu plus chaque jour. Sous l’avalanche de gel
douches, et autres produits qui sentent bon le faux terroir, quand ce n’est pas carrément l’emballage qui remplace le contenu, il apparaît en effet peu probable, que l’histoire retienne de chaque
année ne serait ce qu’un seul de ces produits. D’ailleurs, a t’on déjà vu, un produit de l’année 2003, être encore produit de l’année en 2004 voire en 2005. De mémoire de consommateur, non, tout
le monde oublie ces créations éphémères, dont on se demande bien au final pourquoi elles se donnent tant d’importance.
Par lj
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Samedi 2 février 2008
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21:51
Samedi 2 février, 20 heures, par mégarde je tombe sur le journal de TF1, dont le titre principal est le mariage du président de la république et de
Carla Bruni, j’avais vraiment pas besoin de ça.
Alors que le Tchad n’a même pas fait 5 min, le sujet sur le
mariage en a bien fait 10. Bon, c’est vrai que le Tchad peut ne pas passionner, c’est loin, pauvre, donc pas très rigolo, la population fort belliqueuse peut rebuter et un nom qui ressemble a un
éternuement c’est pas malin en période de grippe.
Reste aussi qu’on peut trouver, que
10 min, pour le mariage le plus douteux de ce début d’année, est un peu trop de temps d’exposition donné à un événement, dont il faut bien rappeler, qu’on s’en contrefout comme de notre première
blennorragie.
Néanmoins, ces 10 minutes ne furent pas complètement vaines puisqu’elles ont
permis aux heureux téléspectateurs, de se délecter d’un sujet un peu lèche cul, mais couture, sur Carla Bruni. Le meilleur moment, quand le commentaire lâche un édifiant « Carla bruni s’est
lancée dans le mannequinnat tout simplement parce qu’elle voulait gagner sa vie », on voit trop peu souvent le mannequinnat présenté comme quelque chose de simple, il est bon de saluer cette
belle initiative.
Le problème maintenant qu’ils sont mariés, comment se faire remarquer ? Une
naissance dans les 3 mois serait opportune, histoire de profiter des beaux jours pour faire les photos de famille, mais le délai est court, même pour un amour si puissant. Sinon, une
participation à la nouvelle Star pour Carla pourrait, en cas de victoire relancer sa carrière. Après, si on veut faire couler beaucoup d’encre dans le monde entier, une vidéo de cul de leur nuit
de noces serait parfaite, en plus elle permettrait à tous les Français de voir si Carla aussi se fait enculer par le président.
Si ces faits ont peu de chance de se réaliser, ce qui est certain par contre, c’est que nous allons être abreuvé, probablement jusqu'à en vomir, de cette
romance bling bling, dont ne sortiront grandis ni les médias, ni les Français.
Par lj
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Jeudi 29 novembre 2007
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21:51
Le monde va trop vite et vous n’avez pas le temps de rien. Les fêtes de fin d’année approchent et vous angoissez à l’idée de rédiger les inévitables cartes de vœux où vous n’avez jamais rien à dire. Heureusement, la recherche avance et je suis heureux de vous présenter la dernière innovation en matière d’art de vivre : la carte de vœux préremplie à choix multiples. Le concept est simple, vous imprimez le texte suivant et barrez les mentions inutiles (en gris clair). Le temps de rédaction passe de 15 minutes à mois d’une minute, vous pouvez consacrer les minutes gagnées à autre chose qu’aux rites ennuyeux de fin d‘année. Trêve de conversation futile, laissons place au progrès, voici la carte de vœux préremplie à choix multiples :
En ce début d’année 2008 / olympique / calamiteuse, je tiens à te présenter mes vœux les plus chaleureux / hypocrites / insensés.
Je t’écris depuis le boulot / les Seychelles / mon poumon d’acier où je redécouvre la vie / m’emmerde à pierre fendre / me sens comme un poisson dans l’eau.
J’espère que tu te portes comme un charme / as arrêté la picole / est sorti du coma ainsi que tout(e) ton entourage / ta famille de dégénérés / ton élevage de hamsters. J’ai bien reçu ton chèque / CD de Céline Dion / SMS de st Valentin , je vois que tu n’as pas changé / as toujours aussi mauvais goût / n’as toujours pas renoncé à la masturbation.
Ma famille va bien / te méprise / part en lambeaux, surtout depuis que j’ai retrouvé du travail / plié la bagnole / arrêté le trottoir. Nous comptons passer te voir au camping de Palavas l’été prochain / à l’occasion de l’enterrement de Tata Jacqueline / à l’hospice. Ce sera l’occasion de récupérer l’argent que tu me dois / un peu d’énergie avant de partir / la petite culotte de ma sœur. Nous attendons avec impatience que tu nous donne de tes nouvelles / mettes fin à tes jours / change de look.
Je terminerai cette lettre en te rappelant que tu me manques / m’insupportes / fais honte à l’espèce humaine.
Affectueusement/haine farouche/Lionel
Par lj
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Publié dans : elji
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Lundi 26 novembre 2007
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21:58
Les boy’s bands, c’est un peu comme les monstres dans les films du genre, alors qu’on croit s’en être définitivement débarrassé, ils reviennent nous foutre les jetons une dernière fois. Les Worlds Apart, bien décidés à ne pas être l’exception qui confirmerait la règle, ne dérogent donc pas à celle-ci.
Replaçons dans la grande histoire de la musique, cet incident en tralala mineur que furent les Worlds Apart. C’est un groupe anglais crée dans les 90’s à partir de 3 bogosses fadasses, pas grand-chose donc.Ils s’illustrèrent notamment en reprenant Je te donne de Goldman, histoire de faire les malins parce qu’ils comprenaient la moitié de la chanson (la moitié anglophone cela va sans dire). Histoire surtout, d’émouvoir les adolescentes aux hormones effervescentes, les poussant ainsi à l’achat de leurs merdes discographiques poisseuses, sous couvert de reconnaissance de la culotte. C’est juste petit. La mauvaise nouvelle dans ce retour ne tient pas tant dans son existence que dans les moyens crapuleux avec lesquels il fut fomenté. En effet, pour leur retour tant attendu, au moins par Christiane pinchon, notre cow-girl périgourdine préférée, les Worlds Apart reviennent nous interpréter une reprise d’On écrit sur les murs de Demis Roussos dont on se serait passé allègrement.
Replaçons brièvement dans la grande histoire de la musique ce souvenir glorieux que fut Demis Roussos. Un peu comme Paris Hilton est conne, Demis Roussos est grec, sauf que lui ce n’est pas de naissance vu qu’il est né en Egypte de parents grecs émigrés mais on s’en contrefout. On lui doit entre autres Quand je t’aime, fruit d’une collaboration véreuse avec Didier Barbelivien, dont nous retiendrons ces quelques paroles schizomystiques :« quand je t’aime, je ne sais plus qui je suis, un mendiant ou un messie ». C’est en 1989 qu’il nous gratifia d’on écrit sur les murs, repris par nos 3 larrons. Si ce n’est le message pro vandalisme nous noterons ici la force du vide idéologique parfaitement illustré par cet extrait : « on écrit sur les murs pour que l’amour se lève un beau jour sur le monde endormi ».
Bref, alors que l’urgence d’une reprise ne se manifestait pas, la seule interrogation qui se pose alors est provocation ou attentat terroriste ? Que fait Nicolas Sarkozy et sa volonté de rupture hein ? elle est où la rup-tu-re !!! Je m’emporte, mais quand même, alors que les artistes avec des chansons qui n’attendent que d’être écoutés ne manquent pas, il faut qu’on nous ressorte trois radasses toujours aussi insipides, exhalant les relents rances, que l’on ne ressent plus guère que lors de la sortie d’une énième compil des années 80.
Bien sûr personne ne sera obligé d’écouter, alors pourquoi tant de gens vont le faire, pourquoi *?
* : Là normalement, le pourquoi se termine dans un sanglot déchirant, mais je ne suis pas très fort en sanglot déchirant.
Par lj
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Publié dans : elji
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Samedi 17 novembre 2007
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20:48
Il fallait bien lui donner un nom, à cette nouvelle galerie, ce sera dancefloor parce que comme le disait Madonna à Kamel ouali dans un carré VIP quelconque, Life is a fucking dancefloor. Sur cette citation n'ayant jamais existée que dans les tréfonds spongieux de mon imagination, voici quelques extraits de cette galerie qui s'apprécie d'autant plus avec du bon son, cela va de soi.
Par lj
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Publié dans : elji
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