Blionelog

Jeudi 20 mars 2008 4 20 /03 /2008 22:13

Boycott JO de Pekin ?

Faut-il boycotter les J.O. de Pékin ? La question est posée. Faut-il boycotter juste les cérémonies d’ouverture et de fermeture, ou bien tout simplement ne pas y envoyer nos délégations, piétinant au passage les rêves et les 4 années de préparation des sportifs concernés. Après tout, la Chine piétine bien les droits de l’Homme en général et ceux des Tibétains en particulier.

Seulement voilà, à moins de sortir d’un coma de 3 ou 4 siècles, la situation en chine, y compris ses rapports avec le Tibet, n’est pas vraiment nouvelle. On peut toujours arguer que Pékin a fait quelques efforts, avec la mise en place de ses 5174 toilettes publiques elle est la ville du monde qui en possède le plus. Qui oserait nier ce droit fondamental de l’Homme qu’est celui de pisser ? Personne. Mis à part ça, il faut admettre que le seul point commun entre la Chine et les bisounours, c’est qu’elle peut les fabriquer pour pas cher.

Bien sûr qu’il faut tout faire pour que la Chine se détende un peu. Bien sûr que c’est un peu exaspérant d’assister impuissant, mais compatissant, tranquillement vautré dans son canapé, devant les infos ou un reportage édifiant sur la vie pas rêvée des Chinois. Bien évidemment, il est crispant d’avoir l’impression que comme si on n’avait pas fait gaffe avant, on découvre cette horreur et qu’il faut la châtier sur le champ. Que la seule punition acceptable soit celle qui passe par un événement sportif est quelque peu décevante, même si il y a sûrement beaucoup à reprocher aussi, aux méthodes d’entraînement sportives chinoises. Le sport, malgré ses dérives véreuses, véhicule indéniablement des valeurs essentielles. Comme celle, au delà de ce qu’on peut penser comme vilenie du foot, de la petite équipe d’amateur de Carquefou qui triomphe de la grosse équipe de pro de Marseille, l’analogie entre le petit Tibet et la grosse Chine n’étant malheureusement que pur fantasme.

Une fois que le sport aura payé son dû, combien de temps avant qu’on boycotte les films, la littérature ou la musique, bref la culture chinoise, excepté peut être celle qui dénonce l’inconcevable, histoire d’avoir toujours quelque chose à se mettre sous la dent pour s’indigner et pleurer sur le monde. Bien entendu le problème est plus complexe que ma pauvre carcasse ne peut même l’énoncer, reste qu’en ces périodes de pouvoir d’achat de crevard, ils sont quand même bien pratique nos petits chinois. Certains trouveraient sûrement dommage qu’ils coûtent plus cher, et il serait surprenant que les droits de l’Homme et la liberté qui va avec, soient complètement gratuits, mais cessons le lyrisme démagogique.

Par le passé, les boycotts purent être efficace. Quelques années après le boycott des jeux de Moscou de 1980 lancé par les Etats-unis, Gorbatchev arrivait au pouvoir. Maintenant c’est Vladimir Poutine, Vladinou pour les rares intimes, et c’est pas vraiment l’éclate pour les Russes non plus, il faudra commencer à se pencher sur un boycott pour ce coin là aussi.

Par lj
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Lundi 17 mars 2008 1 17 /03 /2008 22:06

La route est moins folle avec la volvo sans alcool

Contrairement à l’omelette norvégienne, qui cherche à se donner un genre qu’elle n’a pas, les voitures Volvo viennent vraiment du pays des fjords. L’image de marque Volvo véhicule, en plus de tout scandinave qui se respecte, une furieuse image de robustesse, comparable à celle de nos rugbymen de calendrier, le glamour de bas de trottoir en moins. Il faut reconnaître qu’en termes d’auto-appeal la Volvo est aussi excitante, que peut l’être le groupe Tokyo Hotel auprès d’une personne majeure, c’est-à-dire pas très. En même temps ce n’est qu’une voiture donc il faut savoir raison garder.

Le constructeur Volvo, alors que tout le monde regardait ailleurs par habitude, a lancé sa dernière innovation, l’éthylotest embarqué de série, qui empêche tout démarrage lorsque le conducteur sort d’une soirée curling un peu trop arrosée. Oui, le curling est paraît-il très tendance en Norvège. Première constatation, les lobbys pro alcool sont vraiment très nuls en Norvège, il y a donc peut être un savoir faire à exporter. Seconde constatation, le Norvégien a conservé une foi aveugle et quelque peu insensée en une humanité, pourtant particulièrement habile pour déjouer les barrages technologiques surtout si c’est pour tiser. Dans un moment d’extase hébétée, que ne renierait pas cette gourgandine de Laura Ingalls, on se prendrait même à rêver avec lui, d’un monde où tous les conducteurs et conductrices seraient sobres, et puis pourquoi pas courtois, responsables, avec de l’humour et un beau petit cul tant qu’on y est.

Certes on ne peut que louer l’intention de produire une voiture anti-alcool, il n’en reste pas moins qu’on peut s’interroger sur la vanité de cet équipement. Sérieusement, entre adultes lucides à peine désabusés, combien de temps va-t-il falloir à un Olaf saoul comme un élan, pour demander à sa femme Sigrid, ou à son fils Asbjorn, si Sigrid, par un tragique coup du destin, est encore plus torchée, de souffler dans le bidule 2, 3 minutes ? L’éthylotest empêchant juste le démarrage, combien d’automobilistes vont du coup boire au volant, et pire d’un point de vue écoresponsabilité, combien vont laisser tourner le moteur pour aller étancher une soif inextinguible des plus douteuses ?

Le plus regrettable dans cette triste innovation automobile est peut-être d’envisager que l’Homme, sans doute pour piétiner un peu plus sa majuscule, ne se sente bientôt en état de conduire que si sa voiture y consent.

Par lj
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Mardi 5 février 2008 2 05 /02 /2008 21:41

Elu produit de l'année 2008

    Le 4 février est le 35ème jour du calendrier grégorien, celui là même, que l’on peut admirer sur tous les calendriers dignes de ce nom, que ce soit sous une photo de chaton, de demoiselles très impudiques ou de rugbymen conscients de leurs atouts, mais quand même parfois un peu trop chatte. Une année est composée de 366 jours, surtout les années bissextiles, sinon elle ne fait que 365 jours, ce qui la rend tout de suite moins pimpante. Ces jours sont eux-mêmes divisés en heures, dont les plus tendances sont les heures sups, surtout chez les pauvres qui, une fois n’est pas coutume, ont l’élégance de ne pas bouder la mode.
    Le 4 Février 2008 nous avons donc, le plus mathématiquement qui soit, parcouru 35/366 de notre année grégorienne soit 0,096 an, autant dire qu’il est un peu tôt pour enterrer 2008. Pourtant, des publicités, que je ne citerai pas pour ne pas leur faire trop honte, se targuent déjà de présenter les produits de l’année 2008. Sans vouloir être vindicatif, il faut peut-être laisser une chance à 2008 et ne pas décréter tout de suite que ça y est, on l’a enfin trouvé ce produit de l’année, on a eu chaud, mais on l’a eu ce salaud ! Non vraiment faut arrêter ça, tout simplement parce que certains, dans un moment d’égarement qui peut à tous nous arriver, peuvent y croire. Quel impact psychologique peut avoir sur un être émotionnellement instable, voire irrémédiablement crétin, une annonce aussi définitive que celle du produit de l’année.
    Néanmoins, quand on voit quels produits obtiennent cette distinction il faut reconnaître que le concept perd un peu de sa superbe et se galvaude un peu plus chaque jour. Sous l’avalanche de gel douches, et autres produits qui sentent bon le faux terroir, quand ce n’est pas carrément l’emballage qui remplace le contenu, il apparaît en effet peu probable, que l’histoire retienne de chaque année ne serait ce qu’un seul de ces produits. D’ailleurs, a t’on déjà vu, un produit de l’année 2003, être encore produit de l’année en 2004 voire en 2005. De mémoire de consommateur, non, tout le monde oublie ces créations éphémères, dont on se demande bien au final pourquoi elles se donnent tant d’importance.

Par lj
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Samedi 2 février 2008 6 02 /02 /2008 21:51

Sarko bruni, le plus beau jour de leur vie

Samedi 2 février, 20 heures, par mégarde je tombe sur le journal de TF1, dont le titre principal est le mariage du président de la république et de Carla Bruni, j’avais vraiment pas besoin de ça.
Alors que le Tchad n’a même pas fait 5 min, le sujet sur le mariage en a bien fait 10. Bon, c’est vrai que le Tchad peut ne pas passionner, c’est loin, pauvre, donc pas très rigolo, la population fort belliqueuse peut rebuter et un nom qui ressemble a un éternuement c’est pas malin en période de grippe.
    Reste aussi qu’on peut trouver, que 10 min, pour le mariage le plus douteux de ce début d’année, est un peu trop de temps d’exposition donné à un événement, dont il faut bien rappeler, qu’on s’en contrefout comme de notre première blennorragie.
    Néanmoins, ces 10 minutes ne furent pas complètement vaines puisqu’elles ont permis aux heureux téléspectateurs, de se délecter d’un sujet un peu lèche cul, mais couture, sur Carla Bruni. Le meilleur moment, quand le commentaire lâche un édifiant « Carla bruni s’est lancée dans le mannequinnat tout simplement parce qu’elle voulait gagner sa vie », on voit trop peu souvent le mannequinnat présenté comme quelque chose de simple, il est bon de saluer cette belle initiative.
    Le problème maintenant qu’ils sont mariés, comment se faire remarquer ? Une naissance dans les 3 mois serait opportune, histoire de profiter des beaux jours pour faire les photos de famille, mais le délai est court, même pour un amour si puissant. Sinon, une participation à la nouvelle Star pour Carla pourrait, en cas de victoire relancer sa carrière. Après, si on veut faire couler beaucoup d’encre dans le monde entier, une vidéo de cul de leur nuit de noces serait parfaite, en plus elle permettrait à tous les Français de voir si Carla aussi se fait enculer par le président.
    Si ces faits ont peu de chance de se réaliser, ce qui est certain par contre, c’est que nous allons être abreuvé, probablement jusqu'à en vomir, de cette romance bling bling, dont ne sortiront grandis ni les médias, ni les Français.

Par lj
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Jeudi 29 novembre 2007 4 29 /11 /2007 21:51

nouveau *** la carte de voeux préremplie à choix multiples

Le monde va trop vite et vous n’avez pas le temps de rien. Les fêtes de fin d’année approchent et vous angoissez à l’idée de rédiger les inévitables cartes de vœux où vous n’avez jamais rien à dire. Heureusement, la recherche avance et je suis heureux de vous présenter la dernière innovation en matière d’art de vivre : la carte de vœux préremplie à choix multiples. Le concept est simple, vous imprimez le texte suivant et barrez les mentions inutiles (en gris clair). Le temps de rédaction passe de 15 minutes à mois d’une minute, vous pouvez consacrer les minutes gagnées à autre chose qu’aux rites ennuyeux de fin d‘année. Trêve de conversation futile, laissons place au progrès, voici la carte de vœux préremplie à choix multiples :

    En ce début d’année 2008 / olympique / calamiteuse, je tiens à te présenter mes vœux les plus chaleureux / hypocrites / insensés.
    Je t’écris depuis le boulot / les Seychelles / mon poumon d’acier où je redécouvre la vie / m’emmerde à pierre fendre / me sens comme un poisson dans l’eau.
    J’espère que tu te portes comme un charme / as arrêté la picole / est sorti du coma ainsi que tout(e) ton entourage / ta famille de dégénérés / ton élevage de hamsters. J’ai bien reçu ton chèque / CD de Céline Dion / SMS de st Valentin , je vois que tu n’as pas changé / as toujours aussi mauvais goût / n’as toujours pas renoncé à la masturbation.

    Ma famille va bien / te méprise / part en lambeaux, surtout depuis que j’ai retrouvé du travail / plié la bagnole / arrêté le trottoir. Nous comptons passer te voir au camping de Palavas l’été prochain / à l’occasion de l’enterrement de Tata Jacqueline / à l’hospice. Ce sera l’occasion de récupérer l’argent que tu me dois / un peu d’énergie avant de partir / la petite culotte de ma sœur. Nous attendons avec impatience que tu nous donne de tes nouvelles / mettes fin à tes jours / change de look.

    Je terminerai cette lettre en te rappelant que tu me manques / m’insupportes / fais honte à l’espèce humaine.

            Affectueusement/haine farouche/Lionel