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Mardi 29 juillet 2008 2 29 /07 /Juil /2008 21:13
Une nouvelle galerie, au doux nom de laby bubble, avec quelques nouvelles expérimentations homme-made, faites il y a quelque temps et que j'ai traîné à montrer.

C'est vrai qu'il ne se passait pas grand chose ici ces derniers temps, un bouffée de sérénité sûrement, il va falloir que les choses changent, je compte fort sur le gouvernement  ainsi qu'en l'entropie galopante de la bêtise pour me ramener à la raison.

Afin de vous occuper avec une activité saine, je vous propose de réfléchir âprement sur une réalité anxiogène : cindy sanders a vendu 20 000 singles ( source téléstar ça vaut ce que ça vaut) de son infâme Papillon de lumière.  C'est juste beaucoup trop.

Pourquoi ne pouvons nous pas, nous, fiers et dignes représentants de l'espèce humaine, être pour une fois solidaires et  s'arranger pour la faire taire, avec ou sans souffrance, mais toujours avec un peu d'éclat?  J'attends vos propositions avec impatience, la mienne, la foutre au congel et tenter de camoufler ça en déni de grossesse, tendance même si difficile à réaliser, et pas que pour une question de taille de congélateur inadaptée.

P.S. le premier qui me dit que la photo ci dessous lui fait penser à des papillons de lumière, aura droit à mon mépris le plus poli.








Par lj - Publié dans : elji
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Jeudi 1 mai 2008 4 01 /05 /Mai /2008 17:02
Alors que le pétrole n’en peut plus de devenir trop cher, que le monde se prépare à crever de faim et que la Chine est sur le point de n’absolument rien changer, la France découvre cindy sander (sans majuscule, c’est une question d’éthique), et son premier single, l’inepte « papillon de lumière ». Certains mélomanes intégristes hurlent au putsch musical, c’est carrément Mazard qu’on assassine pour les fans de Véronique Jannot.

C’est un peu l’histoire d’une blague dont on s’est rendu compte trop tard, qu’elle avait duré au-delà du raisonnable. Tout a commencé avec l’émission Nouvelle Star, et son casting de Strasbourg, ville il est vrai réputée pour ses saucisses. Cindy, une candidate, non contente de s’y faire refouler violemment, est apparue suffisamment consternante pour exciter les passions moqueuses les plus féroces. En particulier celles du petit journal people de Canal Plus, dont on ne dira jamais assez de bien de l’effet libérateur. Seulement voilà, depuis qu’on se fout de sa gueule, elle écume tous les plateaux télé, alors que sa place est manifestement dans son garage. Le mystère cindy sander réside dans une curieuse alchimie entre la cristallisation de tous les clichés de la chanteuse ringarde, doublée d’une opiniâtreté dans l’imposition de son non talent, qui ne peut que susciter cette forme de fascination, que l’on n'avait guère éprouvée, depuis l’annonce de l’imminence du thriller géopolitique écrit par Steevy boulay.

Alors bien sûr, certains rechignent à se moquer de cindy, arguant, à l’instar des anti-expérimentation animale, que la question n’est pas tant de savoir si elle pense ou réfléchit, mais si elle souffre. Oui, oui, bon d’accord, mais avec son air un peu con, sa gueule enfarinée, son talent inversement proportionnel à son ambition, et son discours de fille simple, imprégné de fausse humilité, capable de dire « Céline Dion c’est Céline Dion, cindy c’est cindy », elle a atteint son objectif en nous baisant bien profond au passage : occuper l’espace médiatique et chanter.

Chanter tout et surtout n’importe quoi, avec pour preuve accablante « papillon de lumière », dont l’existence fait redouter une nouvelle ère musicale récessive peu réjouissante. Alors que la polémique fait rage à propos de Sébastien Tellier, qui a l’outrecuidance de représenter la France au concours de l’eurovision avec une excellente chanson, mais en anglais, et ça ne se fait pas de présenter une bonne chanson à l’eurovision, on laisse cindy sander piétiner la langue française comme d’autres les droits de l’homme.

Non sérieusement, il faut arrêter ça tout de suite. Je ne veux pas être rabat joie, mais ne serait-il pas temps de mettre en pratique nos principes éco-responsables et éviter de gaspiller la moindre ressource terrestre pour fabriquer ce disque ? Que dirons-nous aux générations futures, si elles découvrent que cindy sander en a vendu des milliers  ? Qu’aurons-nous comme autre explication qu’une fois encore l’humanité à fait sous elle, je vous le demande ?


Par lj
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Dimanche 23 mars 2008 7 23 /03 /Mars /2008 00:29
Alors que je ferais mieux de préparer une chasse aux oeufs démente, j'ai préféré mettre en ligne une nouvelle galerie, histoire de continuer l'exploration de territoires inconnus mais colorés. oui, je sais trop de couleur tue parfois la couleur. J'essaierai de m'en souvenir la prochaine fois. Au fait le nom de la galerie c'est M.A.R.S.0.8. pour les  2 du fond qui n'ont pas suivis.

Sinon la question du jour, que serait Pâques sans son lundi?
Réponse à rendre par courrier
, mail, pigeons voyageurs, télépathie, ou toute autre solution à votre convenance.

Allez a bientot


Par lj
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Jeudi 20 mars 2008 4 20 /03 /Mars /2008 22:13

Faut-il boycotter les J.O. de Pékin ? La question est posée. Faut-il boycotter juste les cérémonies d’ouverture et de fermeture, ou bien tout simplement ne pas y envoyer nos délégations, piétinant au passage les rêves et les 4 années de préparation des sportifs concernés. Après tout, la Chine piétine bien les droits de l’Homme en général et ceux des Tibétains en particulier.


 Seulement voilà, à moins de sortir d’un coma de 3 ou 4 siècles, la situation en chine, y compris ses rapports avec le Tibet, n’est pas vraiment nouvelle. On peut toujours arguer que Pékin a fait quelques efforts, avec la mise en place de ses 5174 toilettes publiques elle est la ville du monde qui en possède le plus. Qui oserait nier ce droit fondamental de l’Homme qu’est celui de pisser ? Personne. Mis à part ça, il faut admettre que le seul point commun entre la Chine et les bisounours, c’est qu’elle peut les fabriquer pour pas cher.
   

Bien sûr qu’il faut tout faire pour que la Chine se détende un peu. Bien sûr que c’est un peu exaspérant d’assister impuissant, mais compatissant, tranquillement vautré dans son canapé, devant les infos ou un reportage édifiant sur la vie pas rêvée des Chinois. Bien évidemment, il est crispant d’avoir l’impression que comme si on n’avait pas fait gaffe avant, on découvre cette horreur et qu’il faut la châtier sur le champ. Que la seule punition acceptable soit celle qui passe par un événement sportif est quelque peu décevante, même si il y a sûrement beaucoup à reprocher aussi, aux méthodes d’entraînement sportives chinoises. Le sport, malgré ses dérives véreuses, véhicule indéniablement des valeurs essentielles. Comme celle, au delà de ce qu’on peut penser comme vilenie du foot, de la petite équipe d’amateur de Carquefou qui triomphe de la grosse équipe de pro de Marseille, l’analogie entre le petit Tibet et la grosse Chine n’étant malheureusement que pur fantasme.

Une fois que le sport aura payé son dû, combien de temps avant qu’on boycotte les films, la littérature ou la musique, bref la culture chinoise, excepté peut être celle qui dénonce l’inconcevable, histoire d’avoir toujours quelque chose à se mettre sous la dent pour s’indigner et pleurer sur le monde. Bien entendu le problème est plus complexe que ma pauvre carcasse ne peut même l’énoncer, reste qu’en ces périodes de pouvoir d’achat de crevard, ils sont quand même bien pratique nos petits chinois. Certains trouveraient sûrement dommage qu’ils coûtent plus cher, et il serait surprenant que les droits de l’Homme et la liberté qui va avec, soient complètement gratuits, mais cessons le lyrisme démagogique.

Par le passé, les boycotts purent être efficace. Quelques années après le boycott des jeux de Moscou de 1980 lancé par les Etats-unis, Gorbatchev arrivait au pouvoir. Maintenant c’est Vladimir Poutine, Vladinou pour les rares intimes, et c’est pas vraiment l’éclate pour les Russes non plus, il faudra commencer à se pencher sur un boycott pour ce coin là aussi.

Par lj
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Lundi 17 mars 2008 1 17 /03 /Mars /2008 22:06
Contrairement à l’omelette norvégienne, qui cherche à se donner un genre qu’elle n’a pas, les voitures Volvo viennent vraiment du pays des fjords. L’image de marque Volvo véhicule, en plus de tout scandinave qui se respecte, une furieuse image de robustesse, comparable à celle de nos rugbymen de calendrier, le glamour de bas de trottoir en moins. Il faut reconnaître qu’en termes d’auto-appeal la Volvo est aussi excitante, que peut l’être le groupe Tokyo Hotel auprès d’une personne majeure, c’est-à-dire pas très. En même temps ce n’est qu’une voiture donc il faut savoir raison garder.

    Le constructeur Volvo, alors que tout le monde regardait ailleurs par habitude, a lancé sa dernière innovation, l’éthylotest embarqué de série, qui empêche tout démarrage lorsque le conducteur sort d’une soirée curling un peu trop arrosée. Oui, le curling est paraît-il très tendance en Norvège. Première constatation, les lobbys pro alcool sont vraiment très nuls en Norvège, il y a donc peut être un savoir faire à exporter. Seconde constatation, le Norvégien a conservé une foi aveugle et quelque peu insensée en une humanité, pourtant particulièrement habile pour déjouer les barrages technologiques surtout si c’est pour tiser. Dans un moment d’extase hébétée, que ne renierait pas cette gourgandine de Laura Ingalls, on se prendrait même à rêver avec lui, d’un monde où tous les conducteurs et conductrices seraient sobres, et puis pourquoi pas courtois, responsables, avec de l’humour et un beau petit cul tant qu’on y est.

Certes on ne peut que louer l’intention de produire une voiture anti-alcool, il n’en reste pas moins qu’on peut s’interroger sur la vanité de cet équipement. Sérieusement, entre adultes lucides à peine désabusés, combien de temps va-t-il falloir à un Olaf saoul comme un élan, pour demander à sa femme Sigrid, ou à son fils Asbjorn, si Sigrid, par un tragique coup du destin, est encore plus torchée, de souffler dans le bidule 2, 3 minutes ? L’éthylotest empêchant juste le démarrage, combien d’automobilistes vont du coup boire au volant, et pire d’un point de vue écoresponsabilité, combien vont laisser tourner le moteur pour aller étancher une soif inextinguible des plus douteuses ?

    Le plus regrettable dans cette triste innovation automobile est peut-être d’envisager que l’Homme, sans doute pour piétiner un peu plus sa majuscule, ne se sente bientôt en état de conduire que si sa voiture y consent.
Par lj
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